75 стратегий на 200 страницах? Стать супермамой? Дайте мне эту книгу, немедленно! #ЧитаємоРазом: СуперРодители

«Супербатьки» – полное пособие по воспитанию, построенное на соблюдении 75 достаточно простых, однако по-настоящему эффективных правил. Три мамы-автора блога Yakaboo проверили теорию «Супербатьків» на практике и уже готовы поделиться результатами.

Продолжаем рассказывать о самых интересных книгах для родителей вместе с тегом #МамиЧитають ?


Обозревательницы

21_9_03

Ирина @irinyurchмама-книголюб. Верю в то,  что книги играют большую роль в формировании личности — не только маленькой, но и взрослой ?

Наталия @ilatanka: чтец и мама в декрете. Много читаю о воспитании, чтобы находить то, что мне импонирует и вдохновляет становиться еще более счастливой мамой. Да! Я верю, что счастливая мама = счастливая семья = счастливый ребенок.

Юлия @julia_prokhorovych: неидеальная мама маленького мальчика-шилопопика ? Ищу тишину в книгах, особенно люблю читать в ванне с пеной и при свечах (просто это единственное место, где мама может уединиться.. ?)


 

Фото: Наталії Клименко
Фото: Наталії Клименко

Актуальность или как стать супермамой?


Наталия: идеальных родителей не бывает, но какой маме не хочется стать для своего ребенка самой лучшей? Супермамой! Видимо, об этом мечтают все любящие мамы. Так разве мы с Ириной и Юлей могли пройти мимо книги, которая обещает 75 успешных стратегий воспитания? Конечно, нет. Кстати, не пугайтесь слова «стратегии», на самом деле это скорее подходы к воспитанию или принципы, как «Суперродители сначала изменяются сами» или «Суперродители относятся к дисциплине как к обучению, а не как к наказанию». Подходы, о которых пишет Эрика Райшер, показались мне близкими или знакомыми. Да, большинство из этих советов я уже где-то слышала-читала, но меня подкупили примеры – их много, и они очень наглядные. Вообще книжечка состоит из коротких глав, которые на удивление быстро читаются. Я даже не заметила, как прочитала ее за два вечера.

… ідеальних батьків не існує, а прагнення ними стати породжує лише почуття розчарування й невідповідності. Супербатьки роблять помилки. Робити помилки – це природно, до того ж це дає батькам можливість сформувати власну модель поведінки та привчити дітей до того, як чесно і відповідально реагувати в тій чи іншій ситуації.


Ирина: 75 стратегий на 200 страницах? Минимум теории, максимум примеров? Стать супермамой? Дайте мне эту книгу, немедленно! Что-то подобное произошло в моей голове, когда я услышала о книге психолога Эрики Райшер.

Желание воспитать самостоятельную личность с собственным мнением подталкивает рыться во всевозможных теориях. Искать «инструкции», разбираться в том, как же правильно поступать и что такое это «правильно». «Супербатьки» – своего рода учебник, который ответит на массу насущных вопросов. Что такое эмпатия и как использовать ее в воспитании? Как принять своего ребенка таким, какой он есть? Что делать, если чадо капризничает, а поведение оставляет желать лучшего? Стоит ли обозначить рамки или дать полную свободу? Обо всем, что волнует современную маму практически каждый день. С приятным бонусом – наглядными примерами и руководством к действию. Именно этим и зацепила меня книга Эрики Райшер, так как всё это – неотъемлемая часть любых теорий. Что сказать\сделать, как поступить\объяснить, о чем думать\беспокоиться.

Книга может стать настольной, она состоит из коротких разделов – читать можно как угодно. Вовсе не обязательно штудировать «от корки до корки».


Юлия: все ответственные и любящие родители пытаются искать ОТВЕТЫ на свои вопросы, которые возникает во время воспитания детей. Постоянно волнуют: «Правильно ли я делаю? А может надо вести себя иначе?» В помощь приходить психолог Эрика Райшеа – автор книги «Супербатьки. 75 успішних стратегій виховання».

Большим преимущество этой книги является то, что все стратегии (другими словами, методы воспитания) представлены максимально понятно и коротко. А важнейшие, по моему мнению, являються то, что Эрика подкрепляет свои советы результатами научных исследований! Также она приводить очень много примеров того, как можно применить конкретную стратегию.


21_5_03

Какие стратегии буду внедрять?


Наталия: не буду писать обо всех «стратегиях», которые я уже планирую, так как придется пересказать почти всю книгу. Расскажу о некоторых подходах, которые импонируют больше всего.

Суперродители применяют эмпатию. Да, о эмпатии или сопереживание сегодня говорят все больше специалистов – Джон Медина, Дэниел Сигел, Тина Брайсон и тому подобные. И это прекрасно, потому что я верю, что эмпатия – действительно действенный способ развивать гармоничные отношения не только с детьми, но и с мужем, поэтому стараюсь ее всячески применять. А вот автор еще раз мне напомнила, что «…емпатія не змушує вас щось змінювати чи докорінно виправляти ситуацію», потому что мне иногда хочется не только посопереживать, но и предложить решение. Кроме того, в книге есть множество примеров того, как правильно применять эмпатию.

Сонечко, я знаю, що ти засмучуєшся через те, що треба відкласти зустріч із Томом. Мені також не подобається чекати, коли я хочу зробити те, що давно хотіла (емпатія). І, разом із тим, не забудь, будь ласка, про наше правило закінчувати хатні справи перед тим, як зустрічатися з друзями.

Суперродители относятся к детям как к маленьким исследователям и ученым. Ребенок разлил молоко, разрисовал диван или пытается ныть? Это просто очередной вред или нет? Автор напоминает, что дети познают мир, и достаточно часто делают вред из лучших соображений.

Наступного разу, коли ви матимете справу з проблемною поведінкою дитини, намагайтеся побачити в ній експеримент, який має на меті отримання корисної інформації про те, як працюють речі (у світі або у вашій родині), і реагуйте відповідним чином.

Суперродители не используют разрушительные фразы. Автор напоминает, что следует избегать таких фраз, как «Ты сводишь меня с ума!», «Что с тобой не так!», «Ты плохой мальчик/девочка!», «Лучше бы ты…, иначе…». Они могут сработать «сегодня», а «завтра» станут токсичными для ваших взаимоотношений с ребенком.

Намагання викликати в дитини почуття провини, сорому чи страху може мати негативні наслідки, адже ці стратегії не зосереджуються на справжній проблемі (поведінка), замість того переконують дитину, що вона сама є проблемою.

А вообще в книге очень много интересных советов, которые хочется попробовать: эмоциональный тренинг, метод «разворота», положительное касание и метод «строительства» и др.


Ирина: большинство стратегий «мои», но хотелось бы отметить несколько важнейших напоминаний и нюансов к размышлению.

Суперродители сначала изменяются сами. Помните знаменитую пословицу о том, кого же нужно воспитывать в первую очередь? Эта стратегия наглядно доказывает верность данного суждения.

Пригадайте деякі аспекти поведінки своїх дітей, які вам хочеться змінити. А тепер проаналізуйте свою роль у них і запитайте себе: Яким чином я вплинула на цю ситуацію? Як я поводилася? Якою була моя реакція?

Суперродители приучают ребенка к дисциплине в кругу семьи. На мой взгляд, одна из самых актуальных глав для любого родителя. «Не плачь, вот девочка сейчас с тебя смеяться будет!», «Чего ты кричишь? Что о тебе люди подумают?»… «Какой же непослушный мальчик!» – добавляют прохожие… Чему учится ребенок в такой обстановке? Дисциплине? Правильному поведению? Нет, нет и еще раз нет.

Наступного разу  під час виховного процесу переконайтеся, що ваша розмова з дитиною відбувається віч-на-віч. Якщо ви знаходитеся в людному місці, пошукайте тихе місце щоб поговорити з дитиною. Це дасть їй змогу краще чогось навчитися.

Суперродители объясняют возможный ход событий. Думали ли вы о том, что ненавязчивый разговор может существенно изменить детское решение или же помочь ребенку сделать самостоятельный выбор?

Пояснення можливого перебігу подій – це передавання батьками своїх знань і досвіду дітям, причому дорослі не наполягають на тому,щоб діти робили такий самий вибір.


Юлия: мне импонируют почти все приведенные стратегии, но больше всего меня зацепила очень простая и понятная – «Супербатьки повинні бути спокійними і виваженими». Все мы это понимаем, но иногда контролировать и распознавать свои чувства нелегко. Часто взрослые приходят домой раздраженными из-за работы или после «увлекательной» поездки городским транспортом, и могут переносить свои чувства на детей. К сожалению, так часто случается, а потом в отношениях начинается трещина… Поэтому необходимо следить за своим состоянием, отдохнуть, посидеть минутку в тишине, а потом идти общаться со своей малышней.

Дозволяючи гніву чи розчаруванню брати над вами гору, ви тільки загострюєте конфлікт, який може мати довгострокові наслідки у ваших із дитиною стосунках.


Что не понравилось в книге?


Наталия: я узнала интересные инсайты из книги, которые точно попробую на практике. Однако кое-что меня раздражало – постоянные ссылки к следующим-предыдущим разделам, а еще повторы одних и тех же или ооочень похожих подходов другими словами (для сравнения: «Супербатьки роблять те, що кажуть» и «Супербатьки завжди послідовні», «Супербатьки поважають думку своїх дітей» и «Супербатьки ставляться до дітей із повагою, увагою й добротою»). Иногда у меня возникало впечатление, что мы с автором толчем воду в ступе. На самом деле количество «стратегий» можно было бы вдвое сократить – и это не повлияло бы на информативность книги. Кроме того, есть замечания к переводу. К сожалению, заметила некоторые ошибки: «в якості приклад» (вместо «к приклад»), «стануть їм у нагоді» (вместо «стануть їм у пригоді»), «більше 30% батьків» (вместо «понад 30% батьків») и тому подобное.

Ирина: сразу видно, книгу старались максимально упростить и систематизировать – всё, для удобного и легкого чтения. Получилось ли? Постоянные отсылки к другим стратегиям не только раздражали, но и сбивали. Советы перекликаются – это прекрасно, одна теория тесно связана с другой. Но такое количество упоминаний «одного в другом» усложняли чтение.

Юлия: иногда мне хотелось больше узнать о методе, а информации не хватало. Тем более постоянные ссылки на другие методы часто сбивали меня с мысли. Пока я искала ссылки (в одной стратегии может быть до 5 ссылок), я уже забывала, с чего вообще начинала ?


21_6_03

Послевкусие


Наталия: несмотря на некоторые замечания, о которых я упоминала выше, книга мне понравилась. Возможно, авторка не перевернула мое представление о воспитании, но точно подбросила много практических советов. Поэтому когда мой сын подрастет и будет пытаться устраивать истерики, отказываться обуваться, кричать, плохо вести себя в гостях…, я буду вспоминать, как должна реагировать супермама. Надеюсь, что это мне поможет ?

Ирина: в любом случае – книга стоит внимания. Даже если вы не найдете новых методов воспитания, обратите внимание на «старые», расставите акценты и приоритеты. Наглядные примеры – это стопроцентная фишка «Супербатьків», они точно будут полезными. Разобраться в ситуации, «примерить» методы на себе, проанализировать свои слова и поступки. И самое главное, не забывать  суперродители не бояться ошибаться и учиться, менять себя и развиваться вместе с ребенком.

Юлия: очень приятное и вдохновляющее! Круто иметь под рукой такой небольшой путеводитель по воспитанию и знать, что в любой момент у тебя есть куда посмотреть и быстро узнать мнение психолога по определенной ситуации. Конечно, этой книги может не хватить, и для более глубокого изучения проблемы необходимо будет искать другие источники.


Фото: Ірини Юрченко
Фото: Ірини Юрченко

Топ 3 цитат


Наталия:

Стосунки – ніби танець. Якщо один партнер змінює темп чи рухи, партнер має підлаштовуватися під нього. Насамеперед це стосується дітей. Тому наступного разу, коли вам захочеться, щоб діти менше скиглили та уважніше слухали, пам’ятайте: щоб змінити поведінку власних дітей, ви повинні почати із себе.

Виконання обіцянок призводить до того, що дитина значно рідше перевіряє батьківські межі та випробовує батьків на витривалість.

Замість того щоб казати «але» у відповідь на сприйняття чи почуття дитини намагайтеся замінити його словосполученням «разом із тим» (також непогані варіанти «та» або «також»). Кажучи «разом із тим», ми маємо на увазі, що обидва способи сприйняття ситуації є можливими, і це зводить до мінімуму конфлікти щодо «кращого» чи «»більш правильного» варіанту.


Ирина:

Супербатьки знають, що вибачення не підривають їхній авторитет як батьків, а демонструють впевненість, чесність і відповідальність.

Перш ніж виправляти проблемну поведінку дитини, проаналізуйте власну, можливо, вам вдасться знайти певний зв’язок.

Діти, чиї батьки дають їм більше самостійності, протягом тривалого часу зберігають добрі стосунки з батьками і схильні сприймати батьків із позитивного боку.


Юлия:

Відчувати гнів чи розчарування, коли діти бешкетують, — це природно, не варто лише імпульсивно реагувати на ці почуття. Ви можете злитися, та при цьому не кричати й не втікати, а відповідати спокійно і виважено.

Супербатьки знають, що вибачення не підривають їх авторитет як батьків, а демонструють впевненість, чесність і відповідальність.

Більшість вчинків дитини, що нагадують «погану» поведінку, насправді є звичайним дослідженням і експериментом.


Кому стоит прочитать


Наталия: родителям, которые хотят развивать гармоничные отношения с детьми.

Ирина: родителям, которым нужны конкретные примеры применения различных теорий воспитания.

Юлия: родителям, которые ищут ответы на вопросы о правильности воспитания своих детей.


Кому не стоит читать


Наталия: родителям, которые уже прочитали о воспитании десятки книг.

Ирина: родителям, которые читали книги Людмилы Петрановской и Анны Быковой – вы уже знакомы с этими «стратегиями».

Юлия: всем стоит, ведь вы непременно найдете что-то интересное для себя.


Похожие книги


Наталия: «Секрети мозку. 12 стратегій розвитку дитини» Дениэла Сигела и Тины Брайсон

Ирина: «Тайная опора» Людмила Петрановская

Юлия: «Лінива мама. Завдання для розвитку» Анна Быкова


Читать: #ЧитаємоРазом: Самостійна дитина, або Як стати «лінивою мамою»

Читать: #ЧитаємоРазом: «Лінива мама». Завдання для розвитку


Купить книгу в Yakaboo

(Visited 835 times, 1 visits today)