#ЧитаємоРазом: Досить істерик! Комплексний підхід до гармонійного виховання дитини

«Если бы я знал об этом раньше!» – как часто можно услышать это от родителей. Авторы книги «Досить істерик!» нейробиолог и психиатр Дэниел Сигел и детский психотерапевт Тина Брайсон предлагают новый подход к воспитанию ваших детей.

#МамиЧитають и делятся впечатлениями от книги. Была ли она актуальна? Какие методы следует внедрять и какие выводы сделать? Читайте дальше ?


Обозревательницы

19_14_04

Наталия @ilatanka: чтец и мама в декрете. Много читаю о воспитании, чтобы находить то, что мне импонирует и вдохновляет становиться еще более счастливой мамой. Да! Я верю, что счастливая мама = счастливая семья = счастливый ребенок.

Юлия @julia_prokhorovych: неидеальная мама маленького мальчика-шилопопика ? Ищу тишину в книгах, особенно люблю читать в ванне с пеной и при свечах (просто это единственное место, где мама может уединиться.. ?)

Ирина @irinyurchмама-книголюб. Верю в то,  что книги играют большую роль в формировании личности — не только маленькой, но и взрослой ?


19_11_04

Актуальность


Ирина: каждый человек так или иначе сталкивался с детской истерикой и своеобразным поведением. Малышу отказали в покупке новой игрушки – и вот он, посреди магазина, сидит на полу и громко плачет. Ребенку подарили новый гаджет. Суп давно остыл, игрушки не убраны, а чадо категорически не хочет расставаться с новым развлечением. Вечно хмурый подросток давно наплевал на домашние задания, прогуливает школу и много грубит старшим. Что делать? Наказывать, угрожать, шантажировать? А может, игнорировать и дать полную свободу действий? Как правильно поступить в подобной ситуации? Как сохранить хорошие отношения с ребенком в трудный момент? На все эти и массу других вопросов ответят Дэниел Сигел и Тина Брайсон в своей книге «Досить  істерик! Комплексний підхід до гармонійного виховання дитини».

С момента рождения ребенка я практически не думала о том, что буду делать, когда в маленьком ангелочке проснутся капризы и бурные реакции. «Справлюсь, на месте разберусь!» – думала я, пока сын не закатил первую истерику. В самый неожиданный момент и в очень неподходящем месте. В панике я использовала все знакомые мне мирные методы и кое-как ребенок успокоился. Анализируя ситуацию, я пришла к выводу — так дело не пойдет, нужно разобраться. Тут мне в руки попала «Досить істерик!»

С наглядными примерами, картинками и подробными разъяснениями авторы раскладывают по полочкам всевозможные «как», «зачем» и «почему». Как устроен мозг? Почему первая реакция ребенка такая бурная? Как создать дисциплину мирными способами? Как реагировать на детскую истерику? Что сказать громко плачущему ребенку?

Виховання може бути ефективнішим. Ви можете виховувати, орієнтуючись на стосунки та повагу, уникати непорозумінь і конфліктів. Навіть більше, сприяти формуванню навичок побудови й підтримки хороших стосунків і вдосконалювати здатність дітей вирішувати, як діяти правильно, думати про інших, йти до успіху і ставати щасливим.


Наталия: когда я становлюсь свидетелем детской истерики, я всегда смущаюсь. Не за того ребенка, не за его маму или папу, а за себя. Смущаюсь, потому что не знаю, хватит ли мне ума и эмпатии, чтобы правильно отреагировать в такой ситуации с собственным ребенком? Дело в том, что я начинающая в этом вопросе – сыну еще и 10 месяцев нет. Однако я решила не ждать «практических занятий», а сначала подтянуть «теорию». И тут я увидела книгу «Досить істерик!» Дэниэла Сигела и Тины Брайнсон. В прошлом году я прочитала их  «Секрети мозку. 12 стратегій розвитку дитини» – и они сразу попали в мой перечень самых любимых книг о воспитании. Поэтому мне было интересно прочитать их новинку о такой непростой для всех родителей теме.


Юлия: все боятся истерик. Бабушки с дедушками нервничают, вспоминая истерики своих детей. Незамужние подруги со страхом в глазах говорят, что они еще не готовы к материнству и быстренько меняют тему разговора. А ты смотришь в глаза своего ангелочка и не понимаешь, как так происходит, что 2 минуты назад все было хорошо, и вдруг тишину прорезает гневный фальцет твоего малыша!

Все, все, не нервничайте ? Мы имеем возможность попробовать с этим разобраться. Авторы уверяют, что помогут лучше понять причины истерик и что с этим делать.


19_12_04

Какие методы буду внедрять?


Ирина: никогда бы не подумала, что плохое поведение ребенка может быть положительным для родителей, а точнее – возможностью лучше понять свое чадо. Конечно, в состоянии стресса трудно обратить на это внимание, но все же лучше выдохнуть и посмотреть на проблему с другой стороны.

Часто погана поведінка свідчить про те, що в дітей ще не розвинені певні навички. Тому якщо ваша трирічна донька тягне за волосся іншого малюка зі своєї групи через те, що той отримав стаканчик із крекером, то цим самим вона дає вам зрозуміти: мені треба навчитися чекати своєї черги.

Один из важнейших аспектов – установление эмоциональной связи. Ругая за плохое поведение, мы редко думаем о том, как это повлияет на наши отношения и что при этом чувствует сам ребенок. Не мешало бы. Эмоциональная связь важна даже тогда, когда мы хотим исправить поведение и научить дисциплине. Ведь когда дети расстроены, они больше всего нуждаются в нашей поддержке.

Зазвичай погана поведінка — результат неспроможності дитини впоратися зі своїми почуттями або із ситуацією, яка склалася. Вона ще не в змозі опанувати ті сильні емоції, які її охопили, тому й нечемно поводиться. Дії дитини, особливо тоді, коли вона себе не контролює — це сигнал про допомогу. Це прохання встановити емоційний зв’язок.

Не менее важный нюанс – умение быть лаконичным. Мы привыкли читать длинные лекции детям (и не только) на тему «почему так не нужно было» и «как плохо получилось». Но есть ли смысл в таких лекциях? В постоянном повторении одного и того же? Нет, нет и еще раз нет. Научиться коротко излагать свои мысли — важная задача для каждого родителя, ведь, согласитесь, никому не нравятся эти часовые нравоучения.

Хочете, щоб діти від вас відвернулися, особливо у старшому віці? Поясніть щось, а потім повторюйте це дедалі частіше.


Наталия: мне очень близок разумный подход к дисциплине, которые предлагают Дэниел Сигел и Тина Брайнсон, поэтому я точно буду проверять их советы на практике. В частности, советы о том, как установить эмоциональную связь с ребенком, когда он демонстрирует не обычное свое поведение, а свирепствует, скулит, бьется, кричит и тому подобное. Ведь авторы еще раз напомнили, что именно в такие моменты ребенок нуждается в нашей отзывчивости больше.

Від того, як ми поводимося з дітьми, коли вони засмучені, залежить розвиток їхнього мозку і відповідно те, якими людьми вони ростуть.

Я окончательно пересмотрела свои взгляды относительно приемлемой реакции на детскую истерику. Кстати, остановитесь на минуту и подумайте. Как вы думаете, что стоит делать, если ребенок устроил истерику? Возможно, вам придет в голову что-то из этого:

  • Игнорировать, чтобы показать, что «истерики не работают»;
  • Поставить в угол или отправить в другую комнату, чтобы ребенок успокоился и обдумала свое поведение;
  • Наказать – ударить, забрать любимую игрушку или запретить мультики и т.д.

На самом деле очень часто родители выбирают среди этих вариантов. Пожалуй, и я бы сама раньше выбрала «игнорировать». А вот Дэниэл Сигел и Тина Брайнсон доказывают – эти методы не работают… Особенно, в долгосрочной перспективе. Что же делать? Авторы советуют установить эмоциональную связь и переориентировать. Хотите деталей? Читайте книгу – там все легко и доступно, а чего только стоят иллюстрированные ситуации!

Коли діти засмучені чи влаштовують істерики, ми потрібні їм найбільше. Ми повинні засвідчити їм свою присутність і те, що будемо поряд, навіть, коли вони поводяться дуже погано. Цим ми забезпечуємо довіру й гарантуємо відчуття цілковитої безпеки.


Юлия: мне очень понравилось, как авторы призывают родителей уважать своих детей, относиться к их истерике разумно, с сочувствием. Ведь когда ребенок кричит, плачет, то он страдает в этот момент! И никогда нельзя об этом забывать! Вспомните, как вы себя чувствуете, когда расстроены? Иногда нам, взрослым, хочется топнуть ножкой, швырнуть тарелкой в стену и даже заплакать. Что же тогда говорить о детях, мозг которых еще не сформирован, как у взрослых? Если взрослым иногда трудно контролировать свои чувства и рационально вести себя, как мы можем требовать от детей идеального поведения?

Легко забути, що діти — це просто діти, й очікувати поведінки, яка не відповідає їхньому рівню розвитку. Наприклад, ми не можемо розраховувати, що чотирирічний малюк опанує свої емоції, коли він засмучений тим, що мама досі сидить за комп’ютером…

Так вот, эта книга помогла мне лучше понять потребности моего мальчика. Действительно, я уже не так остро реагирую на его истерические выходки. И я уж точно никогда не назову своего ребенка манипулятором, как пытаются мне навязать окружающие. На все есть свои причины, и даже на истерики. Наша задача состоит в том, чтобы не позволять эмоциям затопить наш ум, и помочь малышу научиться справляться со своими сильными чувствами.


19_13_04

Послевкусие


Ирина: «Досить істерик!» расставила все точки над і, ответила на все мои вопросы о сложном поведении, разложила всё по полочкам и заставила посмотреть на проблему с другой стороны. Несмотря на “идеальность” излагаемых теорий, авторы не забывают о том, что идеальных родителей не существует и каждый имеет право на ошибку. Более того, некоторые ошибки могут быть вполне полезными для самих детей. А самое главное — никогда не поздно начать работу над отношениями, поэтому книга пригодится каждому, вне зависимости от возраста. Постепенно, доходчиво и увлекательно о том, что казалось мне крайне сложным. После прочтения у меня не осталось ни одного вопроса, значит, книга действительно хороша.

…усі діти різні й жоден метод виховання чи жодна стратегія не працюватиме безвідмовно в усіх випадках. Але найочевидніша ціль у кожній ситуації – домогтися співпраці…

Наталия: кажется, теперь я готова к истерикам. По крайней мере, теоретически. На самом деле книга очень полезна. Легко о сложном, практические советы, жизненные примеры, наглядные иллюстрации – все, как я люблю. А еще в конце книги есть работа, куда можно заглядывать, чтобы вспомнить основные моменты. Кстати, я планирую уговорить мужа пересмотреть все иллюстрации с примерами и прочитать шпаргалку, надеюсь, это поможет нам выстроить единый подход к воспитанию.

Юлия: можно долго говорить о всех советах, которые предоставляют авторы книги. Они действительно полезны, так как помогают разобраться с причиной недоразумений со своим ребенком, а также приводят различные жизненные ситуации и то, как следует на них реагировать. Особенно мне импонирует упор на то, что дети должны расти свободными, а дисциплина – это не о наказании или физическом насилии (ударить малыша по маленькой попке – это также насилие!). Ребенка надо развивать, а не дрессировать. Уважение, сострадание и любовь – единственный путь к воспитанию счастливого свободного человека!


Топ 3 цитат


Ирина:

Ефективне виховання означає, що ми не лише припиняємо погану поведінку чи спонукаємо до хорошої, а й навчаємо та формуємо зв’язки в мозку дітей, які допоможуть їм зважено приймати рішення у майбутньому.

Готовність покарати фактично призводить до протилежних результатів у формуванні мозку і у процесі залучення до співпраці.

Емоційний зв’язок означає, що ми приділяємо увагу нашим дітям, достатньо поважаємо їх для того, щоб вислухати, цінуємо їхній внесок у вирішення проблеми, говоримо про нашу підтримку незалежно від того, подобаються нам їхні вчинки чи ні.


Наталия:

… щоразу, коли ми виховуємо дітей, наша головна мета полягає не в покаранні, а в навчанні.

… часто недоречна поведінка дитини – знак довіри та відчуття захищеності. Багато батьків зазначають, що діти «весь негатив залишають для них», поводячись значно краще в школі чи з іншими дорослими. Це зрозуміло. Ці спалахи значною мірою – знак довіри, а не якась форма протесту.

Погана поведінка – це зазвичай лише симптом. І вони з’являтимуться знову, якщо ми не встановлюємо емоційного зв’язку із почуттями й суб’єктивним досвідом дитини, що спричиняє поведінку. Наступного разу, коли дитина погано поводитиметься, одягніть капелюха Шерлока Холмса і знайдіть, яке почуття приховано за поведінкою – цікавість, злість, розчарування, виснаження, голод, пригніченість тощо.


Юлия:

Ми впевнені, що діти повинні бути вільними вид будь-якої форми насильства, особливо завданого людьми, яким вони довіряють та від яких очікують захисту.

Коли ви помічаєте, що дитина починає вередувати, зупиніться і запитайте себе: “Може, вона Самотня, Стомлена, Голодна чи Пригнічена?

Перед тим як відреагувати на поведінку дитини, — особливо негативну — запитайте себе: “Чого прагне дитина? Може, вона в такий спосіб висловлює прохання? Можливо, намагається щось дізнатися?


Кому стоит прочитать

Ирина: родителям детей любых возрастных категорий, бабушкам и дедушкам, педагогам, всем, кто так или иначе сталкивается с детскими истериками или плохим поведением.

Наталия: родителям, которые хотят воспитать счастливых детей и иметь крепкие с ними отношения.

Юлия: родителям, дедушкам и бабушкам, незамужним парам и воспитателям в детских садах.


Похожие книги

Ирина: «Супербатьки. 75 успішних стратегій виховання» Эрика Райшер.

Наталия: «Секрети мозку. 12 стратегій розвитку дитини» Дэниэла Сигела и Тины Брайнсон. И советую с ней начать.

Юлия: «Правила розвитку мозку дитини» Джон Медина.


Читать: Здоровье, воспитание и развитие: книги для мам

Читать: 75 стратегий на 200 страницах? Стать супермамой? Дайте мне эту книгу, немедленно! #ЧитаємоРазом: СуперРодители

Читать: Олена Березовськая о «9 місяців щастя»: «Моя книга – это собственно своеобразный сборник всего того, чем живет беременная женщина: ее страхи, переживания, мифы»


Купить книгу в Yakaboo

(Visited 1 324 times, 1 visits today)