Что читают эксперты по эмоциональному интеллекту: мастрид бизнес-тренера Елены Сысоевой

Что читают эксперты по эмоциональному интеллекту: мастрид бизнес-тренера Елены Сысоевой

Алена Сысоева — бизнес-тренер, коуч, ведущая Школы тренеров и Школы Эмоционального интеллекта в Украине и Беларуси, психотерапевт и член Международной Ассоциации позитивных психотерапевтов WAPP. 

2 июня Алена выступит на Шестом женском фестивале-марафоне Best Woman, где расскажет больше об эмоциональном интеллекте. А пока она поделилась с блогом Yakaboo своим мастридом. 

Что читают эксперты по эмоциональному интеллекту: мастрид бизнес-тренера Елены Сысоевой 0

Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами» (АСТ, 2012)

Я уверена, что эта книга будет полезна практически каждому. Для меня она стала открытием и ответами на многие мучившие годами вопросы. О главном. О любви. Об отношениях. Главная причина нашего недовольства другим человеком, оказавшимся далёким от нашего идеала, заключается в нашей собственной неспособности признать в себе ту самую черту, которая нам не нравится в партнёре. За короткий период влюблённости нам обычно не удаётся распознать в себе эту черту. Ту черту характера, которую мы категорически отрицаем и которая, тем не менее, крайне негативно влияет на наши личные отношения. Мы лелеем своё «идеальное я», отрицая в себе нежелательные черты. Мы тратим огромную энергию на поддержание собственного «идеального образа», свободного от недостатков, которые другой человек открыто демонстрирует. Я знаю, что многие, как и я, обожают труды Хорхе Букая, но в этой книге неожиданно раскрывается его ещё и литературный талант. Я рада сообщить, что книга доступна в электронном варианте. И наконец, развязка истории, лежащей в основе сюжета этой книги, отвечает правилам любого добротного романа: она неожиданна и оригинальна. И точно вас удивит 🙂 

Что может быть полезнее книги по саморазвитию? Только книга про отношения в паре. Книга Сью Джонсон «Обними меня крепче» — лучшее продолжение исследований в нежной области межличностных отношений, начатых в книгах Эстер Перель «Размножение в неволе» и Кассандры Филлипс «Парадокс страсти» (если ещё не читали — очень рекомендую!). Успех, достижения, самореализация — все это замечательно. Но по-настоящему наше ощущение счастья и удовлетворённости жизнью определяется качеством отношений с теми людьми, которые составляют самый ближний круг. Интимный круг. Постоянные близкие отношения — залог не только физического, но и ментального и эмоционального здоровья. Только выстраивать по-настоящему близкие, а не насильственные отношения, нас никто не учил. Причина распада браков не в разросшемся до предела конфликте, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости. Любовь — это, в первую очередь, душевная близость, через которую удовлетворяется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. Отношения в паре похожи на движения канатоходцев, которые поддерживают и страхуют друг друга над пропастью. Чтобы балансировать, мы должны подстраиваться под движения партнёра и чутко реагировать на его эмоции.

Семь диалогов о любви и практические упражнения составляют основу книги. Эти диалоги — результат многолетних исследований Сью и ее терапевтической работы с парами. Семь диалогов. «Три часа для прочтения. И целая жизнь — для внедрения.» 

Что читают эксперты по эмоциональному интеллекту: мастрид бизнес-тренера Елены Сысоевой 0

Татьяна Леус «Папины дочки и маменькины сынки: Игры, в которые играют семьи»

Книга, которую настоятельно рекомендую читать всем взрослым! В продолжение «Игр, в которые играют люди» Берна — не менее глубокая и отрезвляющая книга Татьяны Леус «Папины дочки и маменькины сынки: Игры, в которые играют семьи». «Манифестом» записала себе, выучила наизусть несколько главных мыслей: — Я не упрекаю. — Я не ставлю ультиматумов. — Я не иду на жертвы ради благодарности. — Я не осуждаю. — Я позволяю другим встречаться с последствиями своих действий или бездействия. — Я не присваиваю себе проблемы близких мне людей. — Я не даю советов в делах, которые меня не касаются. — Заботиться о себе неэгоистично. — У меня должно быть время на собственные интересы. — Заботясь о себе, я становлюсь наполненной, и мне есть что отдавать. — Я высказываю свое мнение в форме «Я думаю…»; «Я чувствую…» и предполагаю, что у другого может быть другая точка зрения на этот счет. — Самая главная моя ответственность — ответственность за себя и за свои поступки. — В случае, когда я ни о чем не прошу, другой может сделать вывод, что меня все удовлетворяет, устраивает. — Если мне нужна помощь, я прошу о ней. — Если возникает проблема, я говорю о ней сразу или не говорю о ней никогда. И — главное! Чтобы получить любовь, необходимо развить способность любить себя.

Мне кажется, именно этой книги не хватало в моей личной библиотеке всей литературы по эмоциональному интеллекту. На каждом тренинге по EI — корпоративном, открытом — традиционно поднимаются вопросы взаимоотношений в паре. Книга — прекрасный учебник, основанный на реальных исследованиях лаборатории любви (Love Lab), созданной Джоном и Джулией Готтман в 1999 году в Сиэтле и в которой изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Что отличает прочные и гармоничные союзы от тех, которые иногда ярко вспыхивают и быстро гаснут? По данным лаборатории для прочных отношений нужно, чтобы оба партнера быстро и честно ответили «да» на три, казалось бы, простых вопроса: 1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? 2. Уважаете ли вы этого человека как личность — с его ценностями, предпочтениями, образом жизни? 3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут? Хочу ли я сказать своим «я люблю тебя» то, что мне удалось убедить себя, что со временем то, что меня не устраивает, сгладится? Или я могу сказать: «То, что я люблю в тебе, так уникально, так мощно и так желанно для меня, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала». Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя со всей твоей правдой? … Есть о чем задуматься.

Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности. Пониманию тончайших нюансов этих деликатных отношений могут позавидовать не только его коллеги-психологи, но и поэты, пожалуй. Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу 1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти). 2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков. 3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии. 4. Скромность и благодарность. 5. Общие идеалы как основа совместной жизни. 6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию. 7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки. 8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его. 9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Одна из самых вредных привычек — возлагать вину за все наши беды и разочарования на «наше общество». Мы привыкли винить «эту систему» за человеческие унижения и нищету, связывая свои проблемы и проблемы других людей с недостатками «нашего общества». Любопытно, что разочарования, в которых мы обвиняем нашу систему, широко распространены и в других странах. Они существовали и в другие времена. И даже часто принимали и принимают еще более жестокие формы, но об этом не говорится публично. Взгляд на мир через очки «системного кризиса общества» подобен наркотику: к нему быстро привыкаешь, а потом не можешь остановиться. Мы можем начать использовать этот суррогат наркотика, заметив, что легче будет быть принятым социальной группой, если разделять ее критическое отношение к «системе». И мы продолжаем существовать в этой ментальной привычке, чтобы не повредить своей карьере и отношениям с друзьями, которые взращивали столько лет. Вас могут презрительно назвать «ботаником», если вдруг ненароком подвергнете хоть какому-то сомнению общую враждебность по отношению к «системе». Вас могут обозвать «мажором», если вы вдруг решитесь взять на себя ответственность за собственное счастье. Вас могут даже начать винить вас в своих несчастьях. Но у вас есть выбор. Когда вы перестаете верить в то, что система может сделать вас счастливым, вы остаетесь один на один с ужасной перспективой добиваться счастья самому. Гораздо легче перебрасываться философскими абстракциями, чем иметь дело с реальными людьми, которые действуют вам на нервы. Исправление «системы» представляется почему-то гораздо более увлекательным и благородным делом, чем исправление самого себя.

Yakaboo
Найбільша online-книгарня України. Любимо книжки понад усе:)

783 thoughts on “Что читают эксперты по эмоциональному интеллекту: мастрид бизнес-тренера Елены Сысоевой

    Добавить комментарий